Essa Dança do quadrado...

Pois é, antes que usem isso contra mim vou mostra a população!
hehehhe

Pensando um poema

Sempre que eu vejo...
(não, sempre que eu vejo não)
Sempre que eu viajo...
(É, isso!)
Sempre que eu viajo...
(hum...)
Sempre que eu viajo...
(viajo?)
Nos meus pensamentos...
Eu sinto minha cabeça fervilhar...
meus pés sairem do chão...
(hã? to achando brega)
Sempre que eu viajo...
(talvez seja o começo
hum...
Eu não consigo, minha cabeça não esta funcionando)
Sentindo uma melancolia
(sentindo uma melancolia? que... melancólico!)
Vou beber
para fazer florecer
a minha inspiração
Deixando a cana entrar na minha veia
levando idéias à minha cabeça
(o Alcóol inspira até qndo não etá sendo bebido)

O ABC assassino!

Estavamos sentados à mesa, eu, meu irmão, o idiota do meu primo, o amigo dele e a garota da mente brilhante: Patrícia. Quando começamos um debate super construtivo sobre arrotos. Então a garotinha brilhante afirmou:
-Rafael(meu irmão)consegue arrotar o Abecedário!
Isso em meio a risos intermináveis dela.
-Eu? eu não!
Falou Rafael olhando com uma expressão facial de espanto.
-Consegue sim! A-E-I-O-U!
Comprovando a capacidade da sua mente brilhante.
E após 3 longos segundos de silêncio, todos caem na gargalhada, menos Patrícia, que nos olhava como quem dissesse: "-Qual a graça?". Até que alguém soltou aos risos.
- Abecedário A-E-I-O-U é "foda", né Paty?!
E após mais 3 longos segundos ela responde:
- A é mesmo!
E ri meio sem jeito, junto aos outos sentados à mesa!




Créditos: Josie, Renan(o primo idiota) e Rafael(o arrotador do abecedário de vogais)

Fatos recentes

Bom... Quinta eu vinha voltando do curso de tecnologia e arte junto com alguns colegas de turma. O ônibus tava lotado e a cada parada lotava cada vez mais! Mas tinhamos que ir pra aula, então encaramos a sauna e a lotação.
Quando o ônibus parou na estação de transferência a lotação piorou, e pior, estavamos lá atrás- como o pessoal entra por trás, já viu né!?-. O ônibus parado e as pessoas entando e entrando, e eu me apertando, me espremendo, me sentindo um tanto claustrofóbica -embora a conversa estivesse me distraindo-.
Após alguns longos minutos finalmente o ônibus acelera, mas eu acabo perndo o equelíbrio e uma cena de video cassetada entra em ação:
"Claquete: A queda monstra e em câmera lenta clássica do ônibus, cena 1, capítulo 1, Claquete!!!
Josie: Ahhh eu to caindo, eu to caindo, eu to caindo! (e cai)"
Foi básicamente isso, depois do terceiro "eu to caindo" finalmente cumpri com minha palavra, cai em cima de uma mulher que estava sentada. Disso seguiu-se risos de todos os lados, inclusive de mim. Uma cena digna de video cassetada.
"-Ai moça desculpa! (kkkkkkkk)Foi sem querer!(kkkkkkkkkkkkk)
- Tudo bem(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk) pelo menos vc não caiu no chão!(kkkkkkkkkkk)"
-Se bem que naquele ônibus era impossivel cair no chão-

Pois bem... Só sendo eu mesmo, pra rir da minha própria desgraça!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Perolas de um Fim de semana

Gente desculpa, mas o resto é mistério!

Perolas de um Fim de semana- parte 2

Passada a dor de cabeça causada pelo meu irmão, no meio da tarde vieram me buscar, ele e dudu. Então lá fomos nós cheios de mochilas e sacolas para parada esperar o ônibus. Dudu tinha combinado com Izabela de nos encontrarmos lá pra ir todo mundo junto, mas ela se confundiu e foi pro cidade jardim:
- Faça assim vá lá espere o ônibus com ela e ai quando chegar me dá um toque, que ai a gnt pega o mesmo ônibus!
E ele foi. Depois de uma longa ( e põe longa nisso)espera os traços vermelhos do tabatinga são vistos por Rafinha (musica Aleluia na minha mente toca) . O celular :
- To vendo daqui!
Acenamos o braço e o ônibus vai direto, não para. Um Puta que Pariu sai de boca dos componentes da parada- se não saiu, quis sair-, mas logo atrás veio outro e pra nossa alegria, vazio.
Chegamos. Subimos pro primeiro andar da casa, onde estavam todos reunidos assistindo ao programa do Márcio Garcia, nunca imaginei, nem mari e nem rodolfo, vendo um programa como esse, ainda mais um quadro rídiculo como o que estava passando na hora. Era o do namoro. Tinha um cara o tchou(acho que é isso o nome dele), pense numa criatura nojenta, mas foi engraçado principalmente a hora que Mari disse que ia participar com Rodolfo e ele ia olhar pra ela e dizer, 'vem pro dolfo que o dolfo é mal!".
Anoiteceu e nos mandamos para a famosa rua do pitts burg, onde já não tem mais o pitts, e agora pode deve ser chamada de rua do glegos imagino. A conversa estava boa e o sono também.


[...continua...]

Pérolas de um Fim de semana - parte 1

Sábado. Fui pro trabalho, como sempre, encontro meu irmão no msn, tava puto. Ele tinha pego o carro da minha mãe -aproveitou que ela tinha viajado com painho- acreditando que ia ficar tudo bem, mas nossa vizinhança tem olhos e ouvidos, (e ele sabe disso). Quando voltou tava Edilma Antena e Marineide (que pode ser classificada como a personargem da Marília Gabriela na novela duas caras), as duas conversavam e Marineide o chama e pergunata se ele tem carteira e se sabe dirigir( meu irmão tem 16 anos) ele riu e disse que não, entrou em casa e em menos de 5 minutos o telefone tocou, era mainha:
- Rafa, você saiu hoje?
- Sai.- Foi aonde?
- Na casa de Dudu. (Dudu mora bem pertinho de casa)
- Foi como?Num engasgo seco ele responde- De pé... (droga, edilma antena já foi dedurar)
- Não foi...
E começou a bronca. Ainda bem que eu não tava em casa! Esse meu irmão, eu não sei não, agora ele não tome jeito!


...[continua]...

Piadas do vô Juarez

Ontem fui a casa do meu tio avô Juarez e ele conteu essa:

Dois amigos estavam conversando sobre economias. Um vira pro outro e diz:
-Rapaz eu economizo o dinheiro do ônibus todos os dias
- Como?
- O ônibus sai e eu vou correndo atrás dele!
- E qnto você economiza?
- 1,75
Então ele virou e disse:
- dá pra economizar 5!
- 5?
- É! Você só precisa correr atrás de um taxi!

Beleza não é tudo.

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro!
e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Helloooww!
Querida, de que adianta ser Bonita se nimgem te come!!

Post tirado de um flog

Graçandu. A aventura

Sábado 7h da manhã, meu celular começa a tocar yellow(coldplay), hora de acordar. Havia combinado com Amanda de nós encontramos na docelândia às 8h para de lá começarmos nossa jornada rumo a graçandu. Mas ela veio me buscar em casa.
Chegando na docelândia (Clara já estava lá a nossa espera) ficamos esperando Dani (estavam lá, eu, Clara, Amanda e Luara). Dani chegou, mas a epera não acabou, agora era a vez da besta. Nesse momento de espera interminável, um carro passou com um cara ele nos ofereceu carona pra pitangui e insitiu, mas nós não cedemos, vai que é um tarado?! Deus me livre! Depois de um tempo ele foi embora e nos deixou em paz.Finalmente e besta chegou, lá fomos nós, 4 meninas cheias de bagagens( isopor com as carnes e os frios, pesando uma tonelada, sacos com comida, som, e nossas malas), botamos o som, o isopor e alguns sacos na mala da besta e passamos por momentos de tensão, por ter anunciado que o que continha na bolsa preta era um som, tinhamos medo que roubassem. Mas chegamos em graçandu vivas e com todas as malas (iclusive o som).
Descemos na pista e a casa de Amanda fica um pouco longe dela. Momento "no limite" pense...4 garotas carregando um monte de bagagens e um isopor pesano uma tonelada, daí você tira! Estavamos chegando quando de repente vimos uma lagoa na frente da casa impedindo nossa passagem, "E agora?" perguntamos a dona da casa, Amanda que repondeu" vamos entrar por tás" e lá fomos nós dar a volta e passar pelas cercas, quase umas contorcionostas profissionais. Droga, o quintal também estava alagado, não tanto quato a frente, mas estava. "eu não vou passar por essa água imunda, cheia de girinos e caramujos", Luara era uma das únicas desprovidas de fescuras e passou na maior, já eu e amanda fomos buscar tijolos fazendo um caminho até a casa. Depois fomos levando as coisas passando de uma em uma, foi uma cena digna de ser apreciada.
Começou o momento Marinete. Ligamos o som e fomos arrumar a casa. Depois de tudo pronto fizemos uma bebidinha bem legal e começamos a desfrutar do momento na ilha de Amanda esperando os outros chegarem.
A galera chegou umas 5 e pouco( eu acho) e a festa começou, turma toda dançando, quando vejo, eis que surge o 1º bêbo lixo da noite, mas tudo bem, a "amiguinha" dele foi tomar conta e a festa continua. A lua estava linda refletida a lagoa da frente da casa, momento que ficará registrado na memória de muitos. O clima de lual nos levou à praia. Momento relax, música tocando eu e Amanda de pé cantando. Até que do nada surge um uns 3 homens e um diz q estava procurando uma mulher que havia desparecido, homem este possuindo um faca enorme presa na cintura. Momento de pavor, quase um filme de terror. O frio era grande, mas mesmo assim alguns loucos resolveram tomar banho de praia . Eu estava cansada, minhas pernas doiam, e resolvi voltar pra casa dar uma descansada.
Minha coxa esquerda doia muito, seria uma distensão? Fui pra cozinha onde estava tendo um monemto de "troca de esperiências", que é melhor abafar. Depois de altas declarações, fui pro quarto tentar dormir, mas quem disse que eu consegui, uma galera foi pra lá, e o meu momento de descanso se tornou um momento de risadas e muita cantoria. Foi no quarto que Bruno declarou "eu vou virar gay" e logo depis disse " eu namoro com serginho" e apelidou Thiago de Serginho declarando o seu caso. Foi no quarto também que Dani contou sua "triste esperiência". Também foi nesse momento que surgiu o outo bebo lixo, que ficou mais lixo que o 1º, e que soltou a peróla " não sei o que... fendido", na verdade ele queria dizer vendido, mas tudo bem a cana em seu cérebro e sangue explica esse erro.
Todos sairam do quarto e foram curtir lá fora, eu fiquei pondo gelo na coxa, pra ver se parava de doer e Carlos ficou lá me fazendo companhia depois veio Luara tentar dormir e bruno aperriar o juízo. Mais momento de risos.
Amanheceu e a galera foi tomar café da manhã, depois do café eu fui dormir, finalmente. Acordei já perto da hora do almoço, a galera tava fazendo o churrasco, minha coxa ainda doia, setei perto de Thiago e Alan,( momento político) debatemos política e conersamos outras coisas inteligêntes.
Depois do almoço fui pro segundo quarto conversar com Janaina e Raquel(lá fora esta frio), André e Janaica já se encontravam no quarto. Momento putaria. Fechamos a porta e nos divertimos lá dentro, André se tornou o rei do leite, e viva a turma do leite!
A besta ia nos buscar às 5 da tarde e quando estava perto da hora começou o momento Marinete de novo, num instante arrumamos tudo, o cara da besta ligou, já estava lá na pista nos espernado, tiramos algumas fotos pra registrar o momento e começamos nossa jornada de volta a realidade. 23 pessoas numa besta que já estava um pouco ocupada de outros passageiros, é voltamos meio apertados! Bati com minha cabeça umas 3 vezes na parte onde estavam nossas bolsas, mas tudo bem. Pior que bater a cabeça foi escultar as perólas que Alan bêbo disse sobre o DNA.
Chegamos em Natal já de noite, descemos lá na praça e este foi o fim da nossa jornada a terra de graçandu, onde só dois não conseguiram sobreviver.

Leseiras...

Painho passou pra DVD as fitas antigas daui de casa ontem e quando chegou em casa foi assistir a do aniversário de 4 anos do meu irmão...

Painho diz:
Josie, nós podiamos chamar a galera daqui da rua pra ver a fita do aniversário de 1 ano do seu irmão!
Josie diz:
De um ano? Painho tu acha que rafinha ia estar com essa cara, com 1 ano de idade? Deve ser 4 anos isso sim?
Painho diz:
Ahhh é mesmo, então foi por isso que tinham quatro velinhas no bolo.

mais é uma antinhaaaaa
kkkkk
mas eu gosto muito dele, mesmo ele tendo esses momentos raros...
=x

Merdas do dia a dia

Bom galera, hoje foi O dia! Fui almoçar no macro com minha familia (meus pais, tios, avós, primos, irmão), fila grande. E quando junta os primos sai cada coisa.... Mas A de hoje foi digna de um prêmio, depois dela vieram outras, mas nenhuma chegou aos pés DA MERDA.
Estavamos na fila (ordem: Prix, Paty, eu, Rafa e Renan) e Paty começou a falar. Antes vou falar um pouco dela, para quem não conhece, Patricia, mais conhecida como Paty é uma das minhas primas mais novas, tem 11 anos (11 anos? hum vou perguntar pro Rê)
Josieee diz:
ei paty tem 11 anos né?
Renan - diz:
deve ser
Renan - diz:
O.o (detalhe ele é irmão dela)
Ela adora falar sem parar, tem umas viagens muito loucas e o seu assunto predileto é desenho animado, adoro testar minha paciência com ela, por isso ela me ama. Voltando de onde eu parei antes de falar da minha querida prima, já estava chegando a nossa vez de pegar o prato e tal, quando ela começou a soltar suas perolas, primeiro ela se chamou de pervertida e depois quis concertar, mas só fez piorar. Então começaram as pérolas uma atrás da outra, pena que minha memória é fraca e eu não consigo lembrar das coisas ditas. Passei a tarede tentando lembrar o que foi dito antes da pérola master e fui perguntar pro meu primo:
Josieee diz:
reee
Josieee diz:
oq foi q patricia disse oj mesmo?
Renan - diz:
simmmmmmmmmmmmm
Renan - diz:
auiahiuahiuahauihaiuhaiua
Renan - diz:
deixa eu lembrar aqui
Josieee diz:
foi alguma coisa q ela tava falando merda
Josieee diz:
ai fez
Josieee diz:
"ainda n cheguei na coca-cola"
Renan - diz:
sim...foi q eu falei que patricia sempre abre a boca pra falar merda....ai ela disse: eh que eu estou perto da "coca"(essa coca pode ter dois sentidos O.O)
Renan - diz:
ahiuahiuahauihauiahuaihaiu

Concluindo, a merda master foi a justificativa que ela tentou dar por estar falando merda. A questão que fica é: O que a coca tem a ver com o fato dela ser pervertida e com o fato dela falar merda?
Ainda não consegui achar a resposta para a pergunta!

Pra descontrair um pouco

O que é tragédia ???

O Presidente George W. Bush foi visitar uma escola
primária e entrou em uma das salas de aula. Os alunos
estavam no meio de uma discussão sobre palavras e seus
significados. A professora perguntou se o Presidente
queria participar da discussão sobre a palavra "tragédia". Assim, Bush pediu à turma que dessem um exemplo de uma "tragédia".
Um menino pequeno se levanta e diz "Se meu melhor amigo
e vizinho estiver brincando na rua e for atropelado por um carro, isto seria uma tragédia". "Não", disse
Bush, "isso seria um ACIDENTE". Uma menininha levanta a
mão: "Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma ribanceira, matando todo mundo, isso seria uma
tragédia". "Penso que não", explicou o Presidente. "Isso
seria o que chamamos de UMA GRANDE PERDA".
A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se
apresentou com um novo exemplo. O Presidente Bush ainda
perguntou: "Alguém mais gostaria de dar um exemplo?"
Finalmente ouviu-se uma voz vinda do final da sala de
aula. Um garotinho levanta a mão e diz baixinho :
"Se o avião presidencial, levando o Sr. e a Sra. Bush, for atingido por um míssil
e explodir em pedacinhos por uma ação terrorista do Bin Laden, isso seria uma tragédia".
"Fantástico", exclama Bush, "você está certo. E você pode me dizer POR QUE
seria uma TRAGÉDIA?"
"Bom", diz o garotinho, "porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda".